国一的时候，有个很要好的同学突然对我说：「你要不要叫你妈妈帮你挤一下鼻子，好多黑头喔。」

大概是从那时候起，我对自己的面容变得执着。用现在的话来说，就是容貌焦虑。

我的镜子是双面的，我会用放大的那一面镜子检视我脸上的粉刺、毛孔、痘痘，我讨厌自己不够高不够挺的鼻子，讨厌睫毛总是下垂，也讨厌长得太茂盛的眉毛。

我讨厌我个子不够高，讨厌不戴眼镜就看不清世界的双眼，讨厌穿上宽松的校服後，看起来更显肥大的身材。

如果有人在我身上找到一个优点，我能立即用十个、甚至更多的缺点反驳对方口中的好。

对，是反驳。

只要我否定得够快、够坚决，就能抢先一步把所有质疑都堵住，把别人还来不及说出口的批评先替他们说完，这样一来，即使真的受伤，也会因为「是我自己先说的」而b较不痛。於是我每天都在检查、挑剔，却没有哪一次能让我真正满意。

我看到电视剧里、里，很多nV主角在长大後开始变得有自信，他们的学历、才华，让自己的外表成为最不起眼的优点，可一直到我出社会後，我依旧被困在那个小小的瓶子里面，会在照镜子的时候SiSi盯着那些不完美的地方，在听到称赞时下意识地缩回去，彷佛被夸奖是一件我不配拥有的事。

我以为长大後就能释怀，可事实是那些曾经让我惶惶不安的影子，并不会因为岁月推着我向前，就自动从心里抹除痕迹。我始终不敢面对过去的自己，是因为我对眼下的狼狈感到不堪和愧疚，对那个曾憧憬长大後就能改变的小小的我内疚不已，我怕她知道自己最後长成了这副模样，也怕她发现，原来她寄托在未来里的希望，全都没有如她所愿。

能怎麽样呢？

我继续往前走，装作没看见过去的自己期盼的、闪闪发亮的、单纯的赤诚的眼神，我假装什麽都好了，假装那些伤口只是普通的擦伤，微不足道，不值一提。?然而在照着镜子的时候，我又会开始剖析自己的懦弱，剖析我一事无成的此刻，我知道自己仍然被困住，只要稍微一动，就会把整个尚未癒合的身T撕开得更深。

所以我就这样僵在那里，不进也不退，任由自卑在背上盘根错节地长着。